La moutarde me monte aux seins

Je ne sais pas trop comment vous vivez votre corps en ce moment , avec cet envahissement médical , symptomatologique, ces chiffres et ces inconnues , cet avenir un peu beaucoup flou mais moi qui suis déjà à la base un peu trop connectée à mon corps , je le ressens différemment . Pas de enième cancer virtuel en vue mais des symptômes réguliers de toux, de fièvre, de nez bouché , de yeux brillants. Je ne crois pas que c'était une bonne idée de devenir soignante pour cette raison, j'ai tendance à pousser l'empathie à l'extrème et à ressentir les mêmes symptômes que mes patients. Je ne me suis jamais sentie aussi bien  depuis que j'ai quitté le monde hospitalier. Malheureusement , en 2020 j'ai l'impression de retourner au boulot, de vivre en permanence dans un hôpital avec son odeur de couloir si pregnante, son stress ambiant et son humanité à fleur de peau. 

C'est souvent très cool d'être connectée à son corps. La moindre ballade est une explosion de sens . 

Dans le sexe, la moindre caresse tactile , olfactive, auditive est un vrai bijou ... si elle est offerte avec une intention bienveillante. Donc oui c'est plutôt cool. 

Hier soir, je repensais au cataplasme de moutarde que ma mère me faisait lorsque j'étais petite . Elle me l'appliquait sur ma poitrine pour calmer une bronchite. et ça me chauffait beaucoup. Je ne devenais que cette partie du corps . Toute mon attention était là . 

Et aujourd'hui j'aime bien quand on me demande de n'être qu'une partie de corps. Le temps d'un exercice. Je le ressens très fort et découvre un endroit qui m'appartient dont je ne connais pas encore chaque recoin. J'essaie de refaire mes exercices toute seule. Parce que je suis une élève appliquée et que j'aime bien m'entrainer pour mieux saisir ce qu'on me demandera ensuite. ça me fait du bien de faire un arrêt sur image et de regarder ce qui se passe en moi. Si je n'avais pas été accompagnée dans ce genre d'exercice, je ne suis pas sûre que je l'aurais fais seule. 

Avant je pouvais me concentrer des jours durant sur une sensation de mon corps en imaginant que cette partie était malade, que j'avais sans doute un cancer . Maintenant je me concentre sur une partie et je la fais vivre sous ma pensée, je la met en détente ,en tension puis la relache, je lui donne plein d'amour et parfois je jouis . 

Petite, avec mon cataplasme sur la poitrine, je visualisais mes poumons en train de se prendre un bain de chaleur. Mon orange pressée me mettait plein de couleur orangée dans mon oesophage et ça brillait de mille feux. Les pages de mes BD préférées me carressaient le bout de mes doigts . L'odeur de mon oreiller et ma grosse couette m'emmaillottaient . Le thermomètre rectal était enserré dans mes chairs. 

J'aimais bien être malade car ma maman s'occupait de moi comme jamais. J'étais la seule attention pour une fois et je n'étais plus noyée au milieu de la famille nombreuse. Je me laissais et me laisse aller à un moment de régression fou quand je suis malade. 

A quel moment ce moment d'enfance bascule vers un fantasme sexuel ? 

Et en tant qu'infirmière , j'accompagne souvent le moment de régression des autres donc zut j'ai le droit aussi :p .